Анекдоты про фото.

Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает: - А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару! Все в недоумении. - Невесту и ее маму - обьясняет фотограф.

*****

- Вот на этом фото мне пять лет. - Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте? - Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

*****

Фотомодель на съемках. Фотограф: - А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

*****

- Я могу любого изуродовать одним движением пальца! - О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу? - Нет, я фотограф!

*****

Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...

*****

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

*****

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

*****

Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.

*****

Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

*****

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

*****

Новые фотоаппараты Canon специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

*****

Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф – женщина. Он разделся и говорит:
- Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
- Извините, но мы макросъемкой не занимаемся…

*****

Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках – задницы воспитательниц.

*****

- из меня получится фотомодель? - нет,только фотробот!

*****

-вы ручаетесь за сходство фотопортрета? -полная гарантия мадам! -а на какой срок?

*****

Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо. Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства. В 976-ом ряду 1385-й справа-это я!

*****

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М (Смотрит в зеркальце): - Hу, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.

*****

Никита Хрущев посетил свиноферму. Его сфотографировали вместе с поросятами. Думали, как подписать фотографию:
"Хрущев среди свиней" или "Свиньи вокруг Хрущева".
В конце концов написали "Третий слева - товарищ Хрущев"

*****

Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы
напечатаем в журнале "Плейбой", а другие в журнале "Крокодил"...

*****

Встречаются два друга. Один говорит:
- Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!
Второй:
- А покажи мне ее фотографию!
Смотрит и удивленно:
- И это девушка твоей мечты?
- Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.

*****

- Что-то у вас фотография в паспорте странная!?
- Ну, вот же я, в третьем ряду, 18-й справа...

*****

Два рыбака беседуют:
-Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить.
-А я такую, что одна её фотография весила 2 кг

*****

Звонок по телефону:
- Алло, это фотография?
- Нет, это живой человек!!!

*****

- Это фото заказано вашим сыном.
- Похоже на него.
- Но он не оплатил!
- О, это еще больше похоже на него!

*****

Пьяный вахтер пристально смотрит в зеркало, потом изучает фотографию на своем паспорте и говорит:
- Все в п-порядке, рож-жи совпали. Прох-ходи!

*****

-Слышал, ты женился. Ну и как жена? Красивая, на кого похожа? -Да вот, все говорят, что на Богоматерь похожа. -Как так? -Да на вот, фотографию посмотри. (с ужасом:) -МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!...

*****

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

*****

Объявление в брачном агентстве: "Молодой мужчина познакомится с девушкой. Должна уметь чистить рыбу, копать червей, плести сети. Должна иметь надувную лодку. Фото лодки обязательно!"

*****

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением: - Мам, это что такое там в холодильнике? - Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь. - Ну и как, помогает? - И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

*****

Продам папку с фотографиями.
Папка - мой.
Фотографии - мамкины.

*****

Объявление в газете: "Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

*****

На конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победила фотография финна, пьющего водку из горлА на Невском...

*****

Реклама: Фото на память. На эмали и керамике.

*****

У входа в гарнизонную фотографию висит объявление: "Пойманную офицерами и прапорщиками рыбу в воскресенье увеличиваем до любого размера".

*****

Из объяснительной: "Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал. Решил на работу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске".

*****

Идет русский по дороге. Видит - чукча яму копает. Подошел, спрашивает: - Чукча, зачем тебе яма ? - Hа фото сняться хочу. - А зачем яма-то??? - Так по пояс сняться надо. - А зачем вторую копаешь ? - Так две фотографии надо, однако

*****

Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне".

*****

Из армейских - Лицо на фотографии должно быть квадратным.

*****

- У тебя есть фотокаpточка твоих близнецов?
- Вот она!
- Hо здесь только один!
- Достаточно. Дpyгой точь-в-точь такой же.

*****

Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит:
- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
- Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.

*****

У фотографа: – Товарищ фотограф, это не моя фотография.
– Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
– А вот смотрите, нос же не мой.
– Да, как будто не ваш.
– А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
– Гм, действительно нет.
– И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

*****

– Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она y меня на один глаз кривовата.
– Ну что же, глазки подретушируем.
– Но она и немного лопоуха.
– Что ж, ушки отрежем.
– Но y нее и зубы не все.
– Hy что ж, можно и зyбки подpисовать. Кстати, если не секpет, зачем вы ее фотогpафиpyете?
– Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет?

*****

Дорогой солдат Вася! Высылаю тебе, как ты просил, свое фото. Извини, что только до пояса! А ниже пояса мы все одинаковые.

*****

Блондинка с подиума кричит в зал: –Уберите фотографа! Он мешает течке моих мыслей!

*****

Остановись мгновенье, я перематаю пленку!

*****

Некоторые лица на негативе выглядят позитивнее.

*****

Мужик просит фотографа: – Сфотографируйте меня героем. – Как же я вас сфотографирую героем? – А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь.

*****

Суслик пытается сфотографировать хомяка на паспорт. У того толстые щеки в кадр не лезут.
Суслик его спрашивает: - Какие конфеты вы любите?
Отвечает: - Батончики.
Тогда суслик и говорит: - Теперь, когда я спрошу вас какие конфеты любите, отвечайте МУ-МУ.
И приготовившись для съемки спрашивает: - Какие конфеты любите???
Хомяк, мечтательно: - МУ-МУ и батооончикиии.

*****

Хочешь разорить друга - купи ему фотоаппарат.

*****

После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье. - Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую... фото...графию? - Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!...

*****

В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано: "Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне." Кассир пишет ответ на листке бумаги: "Поправьте галстук. Вас фотографируют. "

*****

У семьи Иванович не было детей (отсутствовали и детские фотографии ). Супруги постановили использовать оплодотворителя, чтобы завести деток . В день, когда должен был прийти оплодотворитель , Иванович обнял супругу и сказал: "Ну я пошел. Он (оплодотворитель) вот-вот придет". Через полчаса, профессиональный фотограф (детский), случайно, позвонил в дверь. Такой весь настоящий профессиональный фотограф , очевидно жаждал сделать пару-тройку фото детей . - " Сударыня, здрасте,. Вы меня не знаете, я пришел чтобы..." - "Не стоит. Я вас ждала", - прервала Иванович. - "Да?" - удивился профессиональный фотограф - "Ну, хорошо! Моя работа - дети ." Краснея перед профессиональным фотографом, Иванович сказала - "Пожалуйста, ради детей и жду, проходите и присаживайтесь. Где начнем?» - "Оставьте выбор за мной." - говорит этот профессиональный фотограф - " Я сделаю один на столе, два в ванной, а, пожалуй, пяток на кровати. Бывает подходит и пол в коридоре." "Ванна, пол в коридоре? Понятно, почему не получалось у нас." -"Сударыня, никто не может ручаться успешность каждого раза. Но если попробуем с нескольких позиций и под разными углами, вы будете довольны." - справедливо поясняет профессиональный фотограф .. - "Я надеюсь это не займет много времени" - "Сударыня, все в моей работе стремительно. Я могу работать две минуты, но Вы будете разочарованы.". Профессиональный фотограф открыл портфель и достал детские фотографии . - "Это случилось на крыше остановки в центре Парижа" - "Боже!" - воскликнула Иванович. - "А эти тройняшки вышли исключительно хороши, а с их матерью было просто невозможно работать." - профессиональный фотограф протянул фото младенца . - "Невозможно работать?" - "Да, боюсь, что так. Мне пришлось с ней отправиться в цирк. Люди столпились, расталкивая друг друга, пытаясь получше разглядеть" - "Это заняло более трех часов. Мать постоянно пронзительно кричала и вопила. Мне было трудно собраться. Затем стемнело, тут я заспешил. В конце концов когда белки начали грызть сидя на моем хозяйстве, я все убрал". Иванович нагнулась ближе к фотографу - вперед. - "Все ради детей !" - "Вы хотите сказать, что они жевали, сидя на вашем, хм... агрегате?" - "Абсолютно верно. Ну, сударыня, давайте. Я достану свой штатив и мы можем действовать" - "Штатив?", - Иванович глядела обеспокоено. - "Да, мне надо вынуть штатив, чтобы укрепить оборудование на нем. Он чересчур немалой для того, чтобы его постоянно удерживать во время работы. ... Боже, она в обмороке!"

*****

Профессиональный фотограф - Заказчице - - Я Вам сделал греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот… Что-нибудь еще? - А могу я иметь выразительные глаза ? - Конечно. Посмотрите на счет.

*****

Известному итальянскому скандальному фотографу А.Паппарацци удалось сделать несколько снимков порно-звезды Илоны Сталлер, когда она, думая, что ее никто не видит, беспечно расхаживала одетой. Фотограф продал фотографии журналу "Krestiуanka".

*****

Мужик пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит - мужик лежит голым на диване с невинной улыбкой. Обалдевший фотограф: - Что все это значит?!! - А я все мои детские фотографии потерял...

*****

На будке с автоматической фотографией: СНИМИ СЕБЯ САМ! Четыре позы - 1000 рублей.

*****

Фотографы популярно объяснили художникам, чем им не следует заниматься. Программисты втолковали, чем не стоит заниматься фотографам, и только Билл Гейтс добился того, что отдыхают все!

*****

У всех есть фотографическая память; просто у некоторых нет пленки (флешки).

*****

Это куда нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?

*****

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает: - Это ваш первый ребенок? - Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.

*****

Фотограф без зум-объектива - безумный фотограф!

*****

Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет: - Это - тонет корабль, это - крушение поезда, это - пожар в отеле, это - ураган, а это - моя свадьба.

*****

Молодой, застенчивый фотограф снимет властную девушку, оплата почасовая....

*****

Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере - Canon, лежащей на одеяле, все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес","Моя тёща", «Мои рассветы и закаты» и т.п. Вдруг чувствует, что у кровати кто-то стоит: - Ты кто? - Твоя Смерть! - Моя?! Улыбочку!

*****

Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:- Так и знала - ты и там нажрался, фото-скотина!

*****

Сидит на камушке возле леса парнишка и протирает какую-то оптику. Подходит старушка:- Милок, ты никак фотограф? Может, снимешь? - Сниму, сниму... - А может, мою Валечку снимешь? - Сниму, бабка, сниму - только не фотограф я, а снайпер...

*****

"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!" Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет: - Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул? - Сто двадцать кадров. - Выдержку какую ставил? - Одна пятисотая секунды. Хозяин поворачивается к фотомодели: - Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...

*****

Соседки беседуют: - Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей? - Он у меня фотограф, если ему красиво всё разложить - поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!

*****

кнопка "шЫдевр" есть у каждого фотоаппарата, но найти ее может только Кен Роквелл.

*****

Два приятеля-фотографа встречаются: - Что нового? - Женился вот. - И как жена? - Ну... это как свет поставишь...

*****

Студия. Конец съемочного дня. Свет погашен, задники убраны, фотоаппарат убран в кофр. Фотограф и модель в углу за столиком пьют чай. Она в одном распахнутом халатике. Душевно беседуют и обмениваются многозначительными взглядами. Фотограф бросает небрежный взгляд в окно, после чего вдруг вскакивает, едва не перевернув стол, и бросается к кофру. - Там моя жена!!! Если она нас застукает - СКАНДАЛ! Быстро раздевайся и становись в позу!

*****

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай! - Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - курсы криминалистической экспертизы при МВД.

*****

Полетел дизайнер в отпуск на Канары. Вышел на пляж, посмотрел на небо - 86% cyan, 22% magenta. Ах, как красиво!!! ;)

*****

С точки зрения фотографа абсолютно бессмысленное выражение: “Фотограф проявлял выдержку”

*****

Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит: - Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас? - Что вы, что вы?! – сразу запротестовала та. – Оставайтесь лучше одетым!

*****

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп

*****

Художник без диагноза – все равно, что бренд без легенды

*****

- А у меня кошка необычная. - И чего в ней такого, необычного? - Вот, посмотри фотографии. - Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что? - Кошка фотографировала!

*****

Пингвин и зебра пришли к фотографу. - Вам цветную фотографию? - Нет, достаточно черно-белой.

*****

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

*****

Когда Чебурашка решил зарабатывать фотографированием - он стал ходить по Дерибасовской с крокодилом.

*****

Реклама: Adobe Photoshop !!! 10 лет на рынке пластической хирургии!